ROBOCOP- Unos labios dicen mas que mil palabras

ROBOCOP

Murphy fue asesinado por la policia y en plena Navidad. Que revelador. Como Jesucristo, nace en nochebuena, pero no en Belén sino en Detroit.

He visto esta pelicula a todas horas y a todas las edades. De pe a pa. Me la se de memoria.
Y es una de las películas que no la compraría por un dollar, si no por más, y lo merece.

Detroit, Michigan. En plena época Celtics-Lakers se rueda ROBOCOP. Es un antes y un después. Surgió Robocop y surgieron los BAD BOYS DE DETROIT. Los Pistons le deben mucho a Robocop. Robocop puso a Detroit en el mapa, aunque fuese rodada en Dallas, mayoritariamente.

La última vez visioné la trilogia ROBOCOP del tirón, borracho. Sólo merece la pena la primera película, exquisita. Las otras dos son una auténtica basura, tediosas, pérdida de tiempo.

La primera parte es una caza en toda regla de policias. No es creible que caigan tantos. Se los cepillan a drede. CASTING A ROBOCOP. 

Desde aquí una feroz crítica a la mujer de Murphy, que tarda muy poco en poner en venta la casa y pirarse con su hijo a saber a dónde. Fue saber que su marido habia muerto en servicio y poner la casa a la venta.¿Separación de bienes? ¿Acaso la mujer era amante de Clarence J. Boddicker? Podría ser Robocó un marido perfecto? No veais la segunda parte, Robocop va a la casa de su mujer a espiarla, si.

Murphy un listillo. Valiente. Se lo cepillan en tiempo record. Primer servicio y a tomar por el culo.
Su compañera Lewis, Nancy Allen, sólo sabe mascar chicle, menuda desgraciada. Perfecta espectadora de lujo de la muerte de su compañero. No hace nada en absoluto. Lamentable. Solo con pensar que cobra a fin de mes y me entra sudoración profusa.

A cada cerdo le llega su San Valentin, y no su San Martín. Murphy hace justicia. No se deja a ninguno. 
ROBOCOP nace gracias a un parapolla. Debemos de estar agradecidos a que las cosas salgan mal, porque si salieran siempre bien mal iríamos en todo. El mal es necesario, claro que sí. El mal es bueno. 
Bob Morton, Miguel Ferrer, es el que dirige el proyecto ROBOCOP. No se puede caer bien a todo el mundo. Ni tampoco tener tanto éxito. Hay que ser eutímico en todos los aspectos de nuestra vida diaria. 
Siempre he soñado con vivir en una ciudad donde hubiera huelga policial, aunque fuera sólo por un dia. Los espacios publicitarios como hundir la flota, o el del coche son muy buenos.
Sigo pensando como coño entró Robocop en la discoteca para detener a uno de los sospechosos. Pagó entrada? Se coló? Sigo esperando explicaciones.
Murphy fue declarado muerto en el hospital. No lo salvó la adrenalina, la RCP. Fue chispado sin respuesta. El personal sanitario actuó muy bien.

Menuda resurrección. 
"Yo te conozco, nosotros te matamos"... y ya la hemos jodido, Por mucho reseteo hay cosas imborrables. Fallos del sistema. Murphy se acuerda de su vida, de si mismo. Y empieza la venganza. Ata cabos y mata a los que lo mataron. 
"No os metais en lios" es el consejo de Robocop. Consejos vendo que para mi no tengo.
Murphy no sería Robocop si su hijo no viera tanta serie policial, no sería Robocop si hubiera esperado refuerzos. Con dinero chiflos.
Se puede decir que la cocaína creó a Robocop.
Este semejante bicho de hojalata irritaba a la cúpula policial porque sabia demasiado. Pasa como en la vida real. Seguro que Robocop sabia de las cajas B, y las tarjetas black.
Una buena patada en los huevos ante las tonterias. En su caso un buen pincho a la yugular y a cascarla.
Por qué se quita el casco al final? Creo que es porque sabe que es Murphy y quiere que los que lo asesinaron sepan que Murphy is back.  Me gustaria tener una pistola que nunca tuviera que recargar como él. Y tambien tener un pincho usb como él. Tecnologia avanzada.
El disparo que realizó a la falda de una mujer mientras esta era secuestrada por unos tipos parecidos a los Nasty Boys de la WWF no es para nada creible. Para darle a los huevos al secuestrador se necesitaba otra localización del puntero. Acaso veis a Robocop comer? Cuando se le crea especificamente una máquina que le fabrica un puré. Potitos ROBOCOP.
La única finalidad de esos potitos es ayudar al robot  a recuperar su punteria.
Disparar a los potitos es un claro mensaje. No quiero saber nada de mi hijo. Me arrepiento de tener hijos y esta comida os la vais a comer vosotros. 
 Poneros en su lugar, os matan, os formatean la cabeza ( y mal además) y tu mujer y tu hijo se van. 
En la segunda parte Robocop reniega de su mujer y dice que no la conoce, en un careo lamentable.

No abras la puerta a desconocidos, o te puede pasar como a Bobby, sobre todo si tienes éxito en tu vida.
Mientras Robocop duerme sentado, que envidia, le realizan un registro cerebral en papel. Menudas pesadillas. Pero echo de menos un polígrafo. Uno deluxe. Máldita la hora en la que vi la segunda y tercera entrega. 


Y si no bastase con ello, coche bomba. Samuel L.Jackson y Michael Keaton en el Re-ORN. Por qué?

Mala suerte la de Murphy, o buena según se mire. Lobotomizado sin salir de casa, en tu primer servicio. 

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COMMANDO

COMMANDO 1985

Commando es para muchos la mejor película de acción de la historia, y no es para menos. 

Mark L. Lester dirige esta explosiva película, caracterizada fundamentalmente por el ritmo colosal de acción impuesto. A contrapelo.

Creada fundamentalmente para relajarte y no pensar. Aunque sí que te da muchas enseñanzas. Fundamentalmente a no sacar la basura. Es un post-terminator. No cabe un re-orn aqui.

Arnold Schwarzenegger (John Matrix) es un coronel de las fuerzas especiales del ejército de los Estados Unidos que decide cesar su actividad yéndose a vivir a una cabaña de montaña con su hija Jenny (Alyssa Milano).

Nos encontramos a un John Matrix, que quien lo ha visto y quién lo ve, se dedica a vivir unos dias sabáticos, alejado de las armas, ejerciendo de excoronel y padre guay. Cambio radical temporal. Acostumbrado a partir cuellos, pescar peces es nivel amateur.

Esta noche te hago a la brasa

El pasado siempre está ahí, pero Matrix lo disimula bien. Para que sus habilidades no caigan en saco roto y sufran las consecuencias de la inactividad, John revienta árboles y pesca pequeñas truchas, que mantendrán sus instintos más que abiertos, y ya de paso a Jenny contenta.

Y que hace mientras su hija. Rezar para que no llamen a su papá a filas. No es para nada tonta. Su padre claramente la infravalora.  Arnold es un mal padre, de momento. Un padre machista, yo cazo, ella me cocina. Y un padre mentiroso, que hace falsas promesas.

Si sacas la basura de día se te puede hacer de noche

Ser padre no es nada fácil, y más si lo ejerces de soltero. Ni rastro de la madre que parió a Jenny. Es muy raro.

Que todo el comienzo es una tapadera no cabe la menor duda.  Endulzado por las melodías tropicales de James Horner, la trama empieza como ya contamos.

Le hace creer a su hija que va a pasar toda la vida comiendo pescado, bajo el calor de una estufa alimentada por toneladas de madera de pino.

Que tampoco os engañe a vosotros, Matrix no tiene ningun brazo débil, se la casca con las dos.

El parapolla llega en el momento en que Jenny le sirve a su padre unos suculentos sándwiches. Todo está preparado y el teatro de John está llegando a su fin. La casa con vistas al monte es el entrante del menú parapolla. El general Franklin aparece con dos guardias, para advertir a Matrix de que corre peligro, y que sus hombres están siendo asesinados.

mierda, ni siquiera estoy casado

Le incita al consumo del gatillo. Ante ese panorama, Matrix se arrepiente de no haber instalado un par de misiles antiaéreos en el tejado de la cabaña, que le hubieran permitido desconocer tal situación.

Jenny ya se lo huele. Adiós papá. Matrix no sabe dónde meterse.

El general suelta la diarrea y se va sin tirar de la cadena. La mierda cobra la forma de dos guardias que van a servirle a nuestro musculado excoronel solamente para ganar tiempo. Mucho ayuda el que poco estorba. Los dos guardias son asesinados por un grupo de matones con Bennet(Vernon Wells)como líder. Bennet fue miembro de la banda de Matrix, expulsado porque le gustaba demasiado matar.

Quien guarda halla, sin lugar a dudas. Y si tienes un cobertizo en la cabaña, lleno de armas mejor que mejor. Todo preparado. Las alusiones a los cepos y señuelos en esta película son una constante. Demasiado tarde, te dicen que han secuestrado a tu hija y que tienes que colaborar. Y una mierda. Te han jodido el coche, da igual. Ya está liada, Jenny ha sido secuestrada y Matrix en su intento de recuperarla, se lanza con el coche, roto, por la ladera de la montaña persiguiendo a los 4x4 que huyen con su hija. 

Las habilidades de conducción de Matrix son lamentables.

Actitud suicida, pero no tiene nada que perder. Consigue darles caza aunque acaba con una buena estocada en formato somnífero. Rodeado por los “secuestradores” empieza lo bueno.La misión para Matrix es sencilla, ayudar al ex dictador de Val Verde Arius (Dan Hedaya), a cambio obtendrá a su hija sana y salva.

A partir de este momento, Schwarzenegger nos deleita con un amplio repertorio, hasta ahora nunca visto en su carrera. Con 38 años, esta película le llega tras Conan y The Terminator. Plena forma.

Me voy a bajar del avión y te tiraré por un barranco, cabrón

Le montan en un avión dirección a Val Verde con uno de los secuestradores, Henriques (Charles Meshack), que se encarga de supervisar que el paquete llega a su destino. Hasta aquí todo correcto. Mientras, fuera en el aeropuerto, Sully (David Patrick Kelly) supervisa que Matrix no salga del avión. Se cierran las puertas, y antes de las maniobras de despegue John pide una manta y una almohada para asesinar a Henriques. Lo revienta de forma escandalosa, sonrojante, bochornosa. Se la pela estar rodeado de gente. Es un ahora o nunca. El tiempo es oro. Es el asesinato más lamentable de la película, después del de Cook que luego comentaré. Experto en camuflaje, sin duda, camufla el muerto con el sombrero de su victima, una manta y una almohada y lo que es más importante, le dice a una azafata, que por favor no molesten a su amigo, ya que está muerto de cansancio. Qué gracioso.

Y PUNTO

La vena humorística en esta película comienza fundamentalmente cuando Matrix entra al avión. Ante las adversidades humor. Al mal tiempo buena cara. Y si te metes a un avión con escasas opciones de escapar pues humor. ¿Equipaje de mano? Éste.

Arnold simula malestar y mareos y se levanta en pleno despegue. Se escapa del avión habiendo dejado un verdadero pufo en el avión. Despues de esta hazaña, es indudable que estaría en condiciones de subir al Everest sin sherpa y a pelo. Con la histamina a tope y sin tiempo que perder, acude a la terminal para pillar a Sully, el que lo vigilaba que montase en el avión.

En las 11 hrs que dura el vuelo me da tiempo a estudiar una ingenieria y a rescatar a Jenny

Para ello usa una técnica digna de Jara y Sedal, el cebo, el secuestro. Secuestra a una azafata de avión, Cindy (Rae Dawn Chong) que había sido objeto de deseo de Sully. Este le tira la caña de forma obscena en los teléfonos públicos, en reiteradas veces, llegando a perseguirla hasta el coche, la negativa y las calabazas de Cindy cabrean de sobremanera a Sully, que se va con el rabo entre las piernas. Todo esto es presenciado por John Matrix, que vuelve a ser invisible para el ojo enemigo. Podría habérselo cargado allí mismo, si, pero Arnold buscaba un cómplice, aunque fuera a la fuerza, y asi lo hizo. La secuestró y le contó toda la historia, de que la dejaría ir cuando le llevara hasta Sully. No eran malas las intenciones.  John le revienta el asiento de copiloto a la azafata de vuelo para que al sentarse no le sobresalga la jeta, para camuflarse de nuevo. Cindy está asustada y le toca conducir y perseguir en contra de su voluntad a Sully. Le siguen desde el aeropuerto hasta un centro comercial, parece que el pequeñin tiene una reunión de negocios, y es desconocedor de que el pájaro se ha escapado de la jaula custodiada por el gato Henriques.

"Rápido, que no se te escape"

Pero Cindy consigue un hito, ser presa de 2 cosas a la vez, de Matrix y del pánico, cuando acude al bar donde está Sully trapicheando en “un buen sitio para ligar”.  A fin de cuentas no sabes quién te quiere taladrar de forma enfermiza con más ahínco, el tipo musculado que te acaba de secuestrar o el enano cabrón que te intentó camelar. A cual peor…

Las dudas invaden a la tremendísima mulata, que ejerce de chivata, mientras John Matrix se está frotando el capullo a la espera de que tiburón Sully pique en el anzuelo Cindy.

Lo que iba a ser una caza silenciosa y sin armar mucho alboroto, se convierte en pesca con arpón metiendo el cuerpo hasta la altura de los cojones. Arnold se ve envuelto, sin comerlo ni beberlo, en una riña multitudinaria con agentes de seguridad y policías desbordados por semejante “tarzán”.

Sully se da cuenta de la presencia de la negrita, y esto le pone canino. “creo que he visto algo” les dice a sus colegas y deja la reunión. Al ir a por ella sufre un parapolla no creible, Matrix está ahí fuera, habiendo roto las leyes de la física. No puede ser.

Pistoletazo de salida, Sully le roba unas monedas a Cindy para hacer una llamada telefónica a su jefe en Val Verde alertando así que John se ha pasado el trato de colaborar por el forro de sus cojones.

Enano trajeado a la carrera directo al pocket, la cabina telefónica. Matrix se da cuenta y trata de impedírselo. No lo tendrá fácil, una decena de policías y guardias tratan de detenerlo, por culpa de la dichosa azafata.

Si llama por teléfono estoy acabado piensa Arnold.  Sabe que si el ex dictador Arius se entera de todo, matarán a su hija. Tiene unas horas, lo que dura el vuelo, para poder encontrar a su hija. No está dispuesto a que Sully de el aviso. Y lo consigue, revienta la cabina de teléfono. A pesar de la fuerza bruta de Conan, la rata se le escapa a la carrera dando tiros con la pistola. Y de nuevo toca persecución a 4 ruedas. Al salir del centro comercial a todo gas, Cindy intercepta su coche y sube como copiloto. Matrix está cabreado, y no es para menos, le responde con monosílabos. No es tiempo para fake taxy, toca perseguir al tipo que sabe donde está su hija. Le da caza tras hacer una conducción extrema, pero muy lamentable. Sully sangra de una ceja, pero no hay tiempo para sangrar, continua la persecución, que es de lo mejor de la película.

Tras hacer varias paradinhas brasileñas con el coche, freno,, paro, que está rojo, a tomar por culo me salto el semáforo, llega el momento. Embestida en el culo, Sully le dispara varias veces pero John ni intenta esquivar las balas, confía en sus embestidas. Al final el niño grande abusón le roba el bocadillo al crio en el recreo. Lo saca del coche como si abriera una lata de sardinas.. Le pregunta que dónde está Jenny. Tras las negativas de Sully, plan B.. La lealtad es conmovedora pero eso no le va a salvar. Ahora lo mas importante en su vida no es eso, si no “!la gravedad”.

El gato se dirige con la pescadilla hacia un barranco cercano, sujetándolo con una sola mano lo pone boca abajo.

Y de nuevo John no cumple su promesa, le prometió que a él lo mataría el último. El sonido chorus de Sully al caer es memorable. 

"Lo más importante ahora en tu vida es la gravedad"

Ya sabe dónde seguir con la búsqueda, un motel de carretera al cual irá otro matón, Cook, un negrazo hecho y derecho, buena planta, boina verde.

El encuentro es en principio igualado, de cerdo a cerdo, a pecho descubierto.  Cindy finge estar con Sully en la habitación, Cook le ve la camisa algo desabrochada y escucha el sonido de la ducha. El negro pica en el anzuelo..

Arnold desayuna boinas verdes y para mala suerte de Cook, tenía hambre.  Lo asesina de forma horrible, sin querer, tras una paliza digna de “backstage”. Parapolla para Matrix, se le clava una buena estaca en una caída post-hostia. Menudo pincho de tortilla de morcilla. Tras insertarlo le pregunta que dónde está Jenny. Menuda guarrada. Lamentable, joder.

"¿Tienes miedo cabrón? Haces bien, porque este boina verde te va a dejar para los tigres"

"Yo desayuno boinas verdes y ahora tengo hambre"

"¿Dónde está Jenny? Cook!"

Tras una labor sigilosa, consigues los planos de la isla y la posible localización de tu hija.

A partir de aquí, ya el tratamiento es invasivo. Robar armamento para ir a la isla donde está secuestrada tu hija y robar medio de transporte. Nada, algo fácil.

Tu amiga traicionera está mas implicada que nunca, se cree la historia y ojo cuida no quiera echar un café. Mientras estás robando todo el arsenal te detienen, qué te pensabas.

Furgón policial. Cuando ya estabas eligiendo el material y el color del ataúd de Jenny, Cindy te lanza un misil al culo,, con la intención de salvártelo. Lo logra.

Como concursante de supervivientes no dejarías títere con cabeza. Toca isla y de nuevo camuflaje. Te maquillas hasta el culo al bajar del hidroavión que robaste para ir a por tu hija. Armado hasta los dientes,, es tiempo de merienda.

Comienzas masticando despacio y sigilosamente, hasta que se te va la cabeza y revientas con bombas varios puestos enemigos. A tomar por culo el sigilo. Ya todos los soldados de la isla se enteran de tu presencia pero eso te gusta.

Bennett también se entera y ya está afilando el cuchillo. Por tu culpa, van a matar a tu hija, y gracias a que ella está espabilada, se escapa.  Matanza en escabeche, ya pierdes la cuenta de las vidas arrebatadas. Con lanza, cuchillo, con granada, con pistola, recortada, a dos manos, a una y a la pata coja si hace falta.

Hoy es dia de pago

Menudo “moveset”, repertorio, mientras tus bíceps se tambalean haces una fumigación de la isla en tiempo record. No se ha había visto tanto plomo junto. Ni tanto pardillo.

O eres dios o los demás son retrasados, solo eso lo explicaría. Tras dinamitar unos edificios y torres de control de paja y cartón piedra eliminar enemigos a pelo es lo mas sencillo.  La resistencia iba menguando inversamente proporcional al empalme de tu rabo. Pocos enemigos espabilados.. Lo más sensato era huir. Exterminio de la isla y de toda la fauna. Te estás pasando.. Ya estás en el palacio del ex dictador, al cual derrocaste en tiempos. Pardillo al canto, le haces un boquete en el torax para que aprenda a volar por la ventana… Escuchas a tu hija, oh si, queda poco.

Cerdos, ha llegado el lobo y vengo a soplar

Pero falta lo mejor, Bennett. Los cantos de sirena te convencen para luchar a cuchillo. A machete. Hay problemas, pero si te dicen que eres hombre muerto mientras te castigan el hígado pues te animas. Y una mierda. Ataque de ira. Menudo teatro. Parece que te cuesta pero lo tienes todo planeado. Bennett quiere jugar. Elige juego, tetris con tus huevos Matrix. De eso nada amigo, yo quiero Mario Bros, tubería. Muerte final vaporizada. Bennett suelta más vapor que la aldea de Asterix y Obelix en invierno. Dios mío.

  "Suelta un poco de vapor, Bennett"

ya tengo a mi hija

Papá

Jenny

Un padre en apuros consigue su objetivo,pero esta vez quiere tranquilidad para siempre. Quiere leña y pescado en cantidades industriales. Toca retirada, parapolla para el jefe, su mejor hombre tiene sentimientos, tiene familia, tiene una hija.

We fight for love

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CRUDO: UNA DIVERSIÓN INCÓMODA

El pasado año y aprovechándose descaradamente de la actualidad del “bullying”, Pablo Aragüés estrenaba una película basada en sus experiencias en la universidad y ofrecía su visión de las novatadas.

La película aparte de ser peor que meter una patada a un gato recién nacido, demostraba que el director tenía una perspectiva completamente equivocada de la realidad, dejando en el espectador la sensación de que su protagonista es un absoluto imbécil incapaz de soportar una sola broma. Es cierto, sin embargo, que como en todo aquello enmascarado de tradición, siempre hay alguien que se pasa de la raya. Lo divertido es que en una película que intenta denunciar las novatadas (¡Qué fácil habría sido matar en un accidente a uno de los protagonistas para reforzar su cansino mensaje!), el propio director justifica la violencia que intentaba denunciar. En serio Pablo, ponte “Crudo” quizás el mensaje me quede más claro sin necesidad de que te hagas “la víctima”.

Cerezos en flor cómo “Desmadre a la Americana”, “Aquellas Juergas Universitarias” o “Infiltrados en la Universidad” retratan de distinta manera un mundo despreocupado de ver las cosas. El valor añadido de las películas universitarias es que los adolescentes se enfrentan por primera vez al mundo real. Solos. Hay un sinfín de cosas por descubrir, luego cada cual ya seguirá su camino.

                                                                                   

CRUDO comienza con el viaje a la universidad de Justine dónde va a comenzar a estudiar veterinaria del mismo modo que toda su familia. También es vegetariana, como toda su familia. Ésta es la catarsis a todo lo que va a suceder. Su hermana forma parte de los veteranos con lo que incluso acercaremos el punto familiar a la historia.

No voy a contar más del argumento de la película. No quiero. Olvidad las críticas y la confusa promoción de la película. No vas a vomitar. No te vas a desmayar. Disfruta de 100 minutos repletos de ansiedad, miedo, estrés y descubrimientos de cosas que no sabías de ti mismo. Quizás veas a un amigo reflejado en sus Tics y sus Tocs. De eso trata Crudo. Del paso del niño al adulto. Pero también te vas a reír. Magistral el control de los tiempos de su directora. No es importante el qué cuenta, sino cómo lo cuenta. La explicación a la cuestión principal de la película es lo de menos. Nuestro instinto será clave al tomar las decisiones… Porque en nuestra soledad, ¿quién guía nuestro raciocinio?

¿Qué diferencia hay entre un mono que viola a otro mono o de un hombre que viola a otro hombre? Nuestro narcisismo respecto a las otras especies… y nosotros mismos en nuestra superioridad convencida de juicio y victimismo interesado.

EL MOMENTO: La escena completa de la depilación con el perro y las dos hermanas.

Crudo da para múltiples lecturas. Dadle una oportunidad a la primera vez de Julie Ducornau. 

  

http://www.filmaffinity.com/es/film252645.html

RAMsey.

@sweetcerezos

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EFECTOS SECUNDARIOS: TRAINSPOTTING 2

JALAMANDRO "EL FÓRCEPS"

presenta

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EFECTOS SECUNDARIOS

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TRAINSPOTTING 2

Veinte años y la existencia de la novela 'Porno' es lo que han tenido los fans de Trainspotting para imaginarse cada cual su propia T2 en la cabeza. Pero es Danny Boyle quien dirige y John Hodge adapta otra vez a guion cinematográfico las creaciones de Irvin Welsh. Llegó la continuación de Trainspotting. Esto es lo que hay y no se puede cambiar.

Me falta porno. Me falta droga. Me falta el mono y toda la tribu.

Falta porno, pero no hay que olvidar que esto es una adaptación muy libre de 'Porno'. Han cogido de ahí lo que han querido y han moldeado esto como les ha salido del principote, como debe ser. Una adaptación fiel de 'Porno' hubiera resultado un desastre. Así y todo, algunas escenas de T2 reflejan pasajes de la novela a la perfección.

'Es demasiado joven para ti'

Aquí se centran totalmente en los cuatro principales. Es algo personal. Simplifican cosas, a Diane, a Tommy, al bebé, el tema burdel, y ¿qué nos quiere decir la viagra surtiendo efecto en Begbie después de la escena 'Relax'? Ya está, joder. 

Momento 'pillada'

'It's the beggining of the end'. Un arranque de infarto, literal. Tengo el momento caída y desplome en bucle en mi cabeza, y como ocurre en la juguetona edición al principio de la película se me intercalan imágenes de campos floridos y gente zombie en la calle. Parece que ya es hora de volver a casa, Renton. 'Set fire to your friends'. Una estupenda presentación del cuarteto con el beat de 'Shotgun Mouthwash' de fondo que nos va poniendo a tono para el retorno a la cebada escocesa. Enseguida vemos que apenas nada ha cambiado en las personalidades de Sick Boy, Spud, Begbie y Renton. Si fuesen distintos la audiencia se quejaría más de lo que ya se anda quejando. La sed de venganza de Begbie «Franco» contra Renton y contra el mundo ha crecido en una pequeña celda estos 20 años, y que no le concedan el comodín de salida de prisión después de ir en contra de su naturaleza y forzarse a comportarse como dios manda sencillamente es algo inaceptable. Así pues ahora el plan consiste en adquirir los conocimientos básicos de anatomía, coser y cantar. No hace falta la segunda estocada, la primera, certera, te manda directo al hospital. Basta un crokis. Del hospital a tu cama hay un paso, surge el retrete. Siempre el retrete. Es que esto es una verdad universal, necesidad básica número dos después del comer. Si mezclas las ganas de cagar con fiarte de Franco Begbie obtienes la Goma2 que necesita T2. La fuga es sencilla. Si has aguantado semejante puñalada lo demás está chupado, pero quien de verdad ha sufrido la condena es tu rabo. Dos gatillazos y tu mujer te intenta tranquilizar, hasta que te llega una gran oportunidad. Elixir para tu pene... o eso creías. Mientras unos se drogan y follan otros salen de la cárcel sanos y sufren parapollas.

No hay duda de que el tiempo ha pasado factura, viagra en vena para sofocar tus penas al salir de la trena. Elige viagra. Que tu hijo no quiera ser el heredero de tu empresa, que su mente esté puesta en el campus, te da tristeza, no por lo que quiera ser, sino porque tú eso no lo pudiste hacer. "No sin mi hijo" se convierte en "no sin mi climax". Otras oportunidades, eso es lo que toca aquí. Rey del cuchillo.

Elige Viagra

Durante el visionado de T2 obtienes continuas referencias a la primera película, porque se lo merece, y flashbacks a escenas de la vida de los cuatro fantásticos. FlashbackStreet oh right. Me falta el gato para que me explique la toxoplasmosis de Tommy. ¿Acaso quieren esconder algo? El gato lo mató. Eso sí, el gato está bien. El recuerdo de Tommy fue breve. La mujer y el hijo de Spud no dicen una sola palabra. Spud a la carrera, haciendo zetas. Sick Boy no estaba para perder el tiempo burdel en mente, al dente. Siempre comprendió que Renton se largara con la pasta, él lo hubiera hecho sin dudarlo.

Pase de modelos

Sick Boy, Begbie y Renton tienen la misma fuerza que Spud. Solo porque es a Spud a quien más cariño se le coge no quiere decir que es el personaje con más peso. Spud salva. Hay esperanza en Spud, y en los demás. Hasta dentro de Begbie y ese Sick Boy tiñéndose. 

- "Sí, pero viendo esta película no me queda claro si las drogas son buenas o malas."
(Frase en boca de muchos)

El ritmo en esta película no decae, solo el interés de los que no están viendo en pantalla lo que deseaban ver. Me río yo de lo de 'película que marcó una generación'. Me parece que cada uno tiene su propia idea y sentimiento de Trainspotting, muy distinta a la de cualquiera. Aquí cada escena, cada escenario es grande. Danny Boyle, en el clímax final, hace DIOSES a los cuatro de Edimburgo.

'Young Fathers' también son protagonistas de T2. Seis canciones de esta banda escocesa pueden escucharse en la película.

Por supuesto que hay nostalgia, de eso va la cosa. 'Planta cara al pasado', reza el cartel. La propia película se ríe en la cara de los que se quejan de que es demasiado nostálgica, sobretodo cuando Begbie recuerda un momento de su vida que resulta ser uno de los momentos icónicos de T1. Es un flashback de un flashback. Jodeos. Las imágenes de ellos cuatro jugando de niños lo dice todo. Estéticamente T2 es más grande que T. No tiene la magia y el encanto que tiene su predecesora, como tampoco lo tenéis todos vosotros, gente poco especial por la que también han pasado 20 años. Pero a T2 le sobra encanto. Tiene su propia magia. Esta película tiene más encanto que cualquiera de vuestras miserables vidas. Get tae fuck.


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Jalamandro "El Fórceps" es ayudante de dirección en "Kong & Boobies". Es experto en parapollas. Especialidad: Farmacia penitenciaria. Vive actualmente en las Islas Vírgenes. Decide colaborar con Sweet Cerezos buscando nuevas experiencias.

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IMPERIUM

Correcta película basada en las experiencias de Michael German, un ex agente del FBI que logró estar 20 meses infiltrado en el mundillo de los supremacistas blancos y los militantes de extrema derecha en los Estados Unidos. German escribió un libro titulado 'Thinking Like a Terrorist: Insights of a Former FBI Undercover Agent'. Luego se buscó un director y olé le film.
Harry Potter tendrá que empollarse muchos libros y afeitarse el cogote para infiltrarse debidamente e ir abriéndose puertas hasta llegar donde quiere llegar, a la excusa para detener a unos chalados racistas de mente podrida inspirados por las palabras de un tipo que tiene una especie de podcast y que quieren empezar su nueva revolución poniendo bombas.

Por mucha música amenazadora que se use en la película no se nota la amenaza por ninguna parte. Bueno sí, en el hecho de que es un infiltrado y que si lo pillan le hacen la corbata colombiana, pero a parte de eso no se siente verdadera amenaza en estos personajes. Suele fallar al crear tensión o miedo. Aun así el viaje se hace más o menos llevadero y la película plantea unas cuantas preguntas de valor que ella solita se responde. ¿Dónde empieza todo? Con una víctima. Con la palabra. Me gustó bastante una escena en la cual los skins alaban el poema 'Invictus' de William Ernest Henley. Lo hacen suyo. Es curioso que unos días antes de ver esta película, en el día mundial de la poesía, yo escuchara ese mismo poema en boca de una mujer que era la pura bondad personificada.

Me apetecía comparar al Radcliffe de 'Imperium' con el Gosling de 'El creyente', el Crowe de 'Romper Stomper', el Norton de 'American History X', el Oldman de 'Meantime' o el ROTH de 'Made in Britain' (¡vaya interpretación, por todos los santos!), pero a parte de que aquí Radcliffe no hace de skinhead sino de agente del FBI haciendo de skinhead, lo hace bien pero no es para tirar cohetes. La interpretación más destacable yo creo que sería la de Toni Collette, seguida de Chris Sullivan. A Daniel le sale bien el acento norteamericano, todo hay que decirlo.

Grande Toni Collette

Su director, Daniel Ragussis, por fin puede añadir un largometraje a su extenso currículum. Hasta ahora solo tenía dos cortometrajes, uno en 2008, sobre el químico alemán y "padre de la guerra química" Fritz Haber, y otro en 2003. Monumental carrera.

Chris Sullivan respaldado por Jesús de Nazaret y Adolf Hitler.

Detalle a destacar: El momento pastelitos con esvásticas.

En resumen, una buena película entretenidilla para ver un día en la tele (recordad que está muriendo).


Fredo Combo

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