Lo que iba a pasar aquí lleva 5 milenios escrito. Ahora os cuento la verdad.
Hace tiempo que la serie B está muerta. Con el tiempo y la
posibilidad que tiene cualquiera de rodar una película sin ningún tipo de
esfuerzo. En tiempos en los que se
estrenan películas de niñatos que pretenden remover conciencias es digno de
elogiar que alguien se atreva a recuperar esa tendiencia en cierta manera, una
intención de serializarse, pocas pretensiones y 150 millones de dólares para
traerte a Tom Cruise y Russel Crowe para que se lo pasen de puta madre.
La Momia trata de unos militares que se dedican a robar
antigüedades para venderlas en el mercado negro y claro, la acaban liando parda
en pleno Irak descubriendo un sarcófago que estaba muy escondido. A partir de
esto hay zombis, momias, Tom Cruise gritando, fantasmas, y un millón de
divertidas gilipolleces.
Aquí ya estaréis algunos en plan... ¡Pues vaya mierda! Pues
mierda TU CARA.
Para más gustillo del equipo de Sweet Cerezos, se trata de
una secuela apócrifa de "Dioses de Egipto", esa infravalorada PUTA
OBRA MAESTRA que trajo 2016. Set ha vueltooooo.
Como experto degustador desprejuiciado a ningún tipo de cine
os puedo decir esto:
Es una película que sino estuviera protagonizado por estos
pesos pesados o aparentara jugar más cartas de las que tiene, estaría disfrutando
la gente de la hostia. Estoy seguro que una vez pasada la vorágine marketingniana
seguro que encuentra su sitio.
Ah, y ni de coña es la peor película de Tom Cruise. Esa es y
siempre será Rain Man ¡Menudo coñazo de película!
Está cientificamente demostrado que si Tom Cruise no sale
corriendo, la peli no vale una puta mierda.
La Momia es Cerezo en Flor.
RAMsey
Bonus:
